Mentira

Cubra de dor a beleza do amor.
Diga que não foi, sei que sempre será.
Era verdade quando dito mentira, e agora que é verdade liberta, não passa de uma mentira.
Sei o que tem em você, e digo que já não me serve mais, sua frieza dessa vez superou o que havia.

Feitiço

Só textos hoje.
Apesar de todos meus textos terem áspas, os únicos que não são meus eu aviso antes.
(Porquê diabos o blogger usa PATINETE como exemplo de tag?)
enfim...
"Levante então dessa sua mesa e venha falar comigo.
Mostre para todas essas pessoas o quão errados estão os valores delas.
O que é novo só assusta quem não se abre.
O meu desejo é que cada um faça sua metade, de um todo ideal."

"Eu ando sozinho nas noites, e assim como antes penso em seu nome,
mas o sentimento que ele me trás agora é bem diferente.
É um misto de nostalgia com desgosto, um gosto ruim.
Todo esse silêncio só me faz sentir falta, não de alguém
mas do que um dia eu já senti por alguém.
Peito machucado ou peito vazio, nunca saberei qual é pior,
o que sei é que estou experimentando muitas sensações novas.
Assim como pé na água fria, ainda sinto o choque,
mas o mergulhar não trará surpresas, e a tendência é que eu me acostume com a água.
Se para quem ama o feio, bonito lhe parece, para quem não ama tudo lhe parece bonito e feio."

Tudo sem pé nem cabeça hoje, assim como todos pensamentos que entram na minha cabeça.
Maquiagens de um mundo sem beleza e cobertor que esconde pura beleza natural insatisfatória.
Abraços e desculpem pela falta de conteúdo, sei que ficou um lixo. (e sei sim que estou falando sozinho.)

Just another story.

E naquele belo dia eu engoli seco, o seco mais seco até então, e decidi que eu viraria a mesa, que eu jogaria o jogo, deixaria de ser o antagonista da minha própria vida.
Por fora então os sentimentos viram pedra, e temos então o ser perfeito que de fato sobreviveu por um tempo. Breve tempo. Não que algum dia por dentro o núcleo tenha se esfriado, mas todos estavam agindo como planejado, e champagne celebrava mais um ano de sucesso pré-planejado.
O problema foi se deixar levar por fatores que não estavam no cálculo. Você se fundamenta em algo desconhecido que parece essencial, e que quando se vai, joga todo seu planejamento fora.
Mas Victor, cadê o foco, aonde você quer chegar?
Lugar nenhum.
Nada de concha, nada de casco, só eu e meus problemas denovo. Parece mentira que isso voltou a acontecer. Mais um pesadelo do qual não acordei.
Confiança é ouro na minha periferia, e inspiração se vai assim como veio.

Decepção

Bem-vindos novamente ao blog mais melancólico da minha vida!
Conto-lhe caros, que desenvolvi a habilidade de não ter tempo de fazer nada e fazer mal o que faço.
Eu realmente não estou acostumado a ter problemas no trabalho, mas confesso que meus recentes devaneios realmente tem atrapalhado meu desempenho profissional. Já não te tenho mais desde Fevereiro ou Março, e em Agosto ainda passo dias inteiros pensando em como seria ter você de volta, ou o que posso fazer pra conquistar isso.
A verdade é que assim como quando eu ia na igreja, estou me enganando pra poder viver aos poucos, esquecendo novamente de me focar em mim.
Falando em igreja, hoje cheguei a uma conclusão ainda não conclusa. A igreja, não serve somente para as pessoas não acreditarem que vão virar massas de carbono sem vida, mas para um propósito mais óbvio que não sei como eu ainda não tinha visto.
Cada mínimo parágrafo de qualquer escrita pregada por qualquer igreja, nos faz acreditar confortavelmente que o mundo a vista e tudo é pelo menos ao final justo. Que se agora na terra a vida não está sendo justa contigo, no final você será recompensado por todo seu sofrimento.
Então, meus amigos fiéis, sigam sofrendo e depositando todo seu tempo, sua mente e seu dinheiro na igreja, porque se agora eu me der melhor que você, quando seu coração parar de bater você vai para um paraíso de aparência indefinida e eu vou queimar eternamente ao lado de Lúcifer!
"Eu sei bem que toda a injustiça que se abate sobre mim não é culpa de ninguém, acontecimentos são resultantes de escolhas de várias pessoas combinadas, então o que existe de fato no universo é aleatoriedade, uma roleta russa jogada com a sua vida contra sua vontade."
A minha cabeça está recheada de coisas para seguirem este texto (talvez por estar ao som de Jazz), mas preciso me despedir, pois este já se tornara um dos meus textos mais maçantes e divagantes.
Abraços ao grande G. Gomes que é a única pessoa que eu pretendo que leia este texto.
(mesmo assim, ainda descubro porque escrevo formalmente para mim mesmo.

De volta para a estrada

O vento agora está entrando frio pela minha janela e me dizendo que a noite já me chama para mais uma dolorosa noite de sonhos com você.
Meu lado fraco me fez depender de você, pra que eu pudesse acreditar que eu valesse alguma coisa.
E logo que você se foi, eu achei que já poderia começar a ter essa crença por conta própria, mas até então não estou sabendo fazer isto.
Penso que se elementos clichês como a lua, ou flores fazem de qualquer declaração uma de baixa qualidade, nosso mundo precisa de mais amor e de menos palavras. Palavras certas e somente.
A frieza que cobre o coração é o mal combatendo o mal, gerando mais mal e me enterrando até o pescoço no que posso nunca sair um dia. Nessa escória de sentimentos que vem me cobrindo cada vez mais me mostrando que nunca valeu ter vivido.
Um picles em um pote, esse é meu conceito e objetivo de vida.

"Porque por mais que eu tente
não consigo evitar de começar algo com porque
porque tudo se resume em porquês,
e sem porquês não tem porque.
A terra é fria e má
não soltamos o pássaro criado pois não viveria
não nos soltamos porque não viveriamos.
Peço que me passe essa taça
hoje a noite está reservada
que comece a chacina de sentimentos!"
Victor-HOJE-AGORA
(meu sobrenome não tem peso pois não tenho nada de que me orgulhar)

Amor, amor, amor, pau no seu cú!

Nos últimos dias minha cota de ofensas está batendo todas as minhas médias. Eu definitivamente não estou incomodado quanto ao fato de estar chegando o dia dos namorados, pois enquanto eu namorava, em nenhum ano passei essa data comercial acompanhado da namorada. Ela tinha coisas mais importantes para fazer, sabe como é.
Eu só sou aquele cara que está sempre na hora errada no lugar errado fazendo a coisa errada. Muita gente acha que dá azar em determinadas situações, meu problema não é esse, é simplesmente não ter sorte em NENHUM tipo de situação.

"E por alguns instantes meu coração se inflou de atitude!
Mas já era tarde demais. Sempre é tarde demais.
Porque o que é só é quando já é tarde demais."

O que eu queria mesmo era ser famoso pra não ter sossego. Meus momentos calmos sozinho sempre me trouxeram essa espécie de caos mental. Quem sabe se eu não conseguir ficar sozinho a coisa seja diferente. Mas pessoas como eu não ficam famosas. Ninguém admiraria uma pessoa nessas condições mentais e tal nivel de excentricidade.
O que eu esqueci de contar (para mim mesmo?) é que eu decidi e me determinei a começar uma vida nova. AINDA não está dando certo, mas eu já tinha planejado que seria um caminho longo e dolorido. Se trata do seguinte: eu começarei a fazer tudo que tiver vontade, experimentarei de tudo, sem querer saber o que os outros pensam sobre mim, que sempre foi um atraso pra mim querer agradar alguém. Isso tudo com a finalidade de aprender a ser feliz, de me agradar e ser feliz comigo mesmo, sem precisar ser depente de alguém, porque quando (se) houver um outro relacionamento em minha vida eu terei minha independência, e com certeza será um relacionamento com muito menos erros.
E é aí que eu fico intrigado novamente. Isso tudo já tinha sido tido a mim. Todas essas descobertas que estou fazendo, eu me lembro de ter ouvido na voz DELA.
Ela esse tempo todo esteve um passo a frente, sempre tentando me mostrar o modo certo de viver. E eu majestosamente provei que não a merecia, por não aceitar a mão dela para subir a esse degrau. Eu considerei as sábias palavras da única pessoa que eu amava uma simples crise emocional da parte dela. Sempre me orgulhei internamente de namorar uma pessoa tão inteligente, coisa que eu nunca tinha achado por aqui, e ainda estou procurando. E no final das contas minha própria inteligência se mostrou sendo maioria ego e fiquei para trás, triste, desolado e eternamente arrependido.
E para não terminar neste clima super ruim que reina sobre mim, fica a notícia:
Em aproximadamente uma semana, já terei meu didgeridoo em mãos, e suas apostilas, e começarei a estudar um instrumento que me satisfará com certeza.
A vantagem de falar com você mesmo, é que eu não preciso ficar explicando o que são as coisas.
Em um mundo perfeito, todas as pessoas entenderiam o que eu digo, e é por esse motivo que eu sinto vontade muitas vezes de estudar em uma escola pública. Não é outro mundo, mas o número de pessoas conversáveis é relativamente maior. De 1% para 5%.
Outra coisa interessante.
Acho que o suicídio é a maior prova de inteligência que deve existir. Se os animais tem somente o instinto de sobreviver, e nós temos a inteligência, que é medida por quando mais você ignora seus instintos, ignorar o instinto de viver e se matar é a prova maior e mais estúpida de inteligência.

Parar de respirar.

É incrível como nada parece fazer sentido.
Em uma hora está tudo bem, sentimos que não precisamos ser amados, e na outra não dá pra viver assim.
Todo mundo sabem que normalmente ex namoradas que foram namoradas por longo tempo são pessoas que não dá para manter amizade. Eu queria muito que isso acontecesse, apesar de ter um pensamento fixo na cabeça. E não é que eu quero que ela volte, eu só preferiria ter vivido naquele mundo de fantasias, acho que por mais que eu tenha aprendido muito, pra ela isso foi um erro.
Mas eu consigo ser tão insuportável ao escrever aqui que nem eu mesmo consigo me aturar.
Meu dia foi bom, é realmente gostoso passar o dia com uma pessoa que você gosta. Eu só acho que seria muito melhor se eu não tivesse com essa pulga atrás da orelha de confundir as coisas. Preciso conversar com essa pessoa sobre isso e deixar tudo bem claro.
Eu realmente queria conhecer pessoas mais interessantes como essa, já que sei que minha falta de confiança não me levará a lugar nenhum nesse caso em especial. Estou cercado de pessoas que não se importam ou se interessam por cultura.
Eu me sinto um cara interessante, preso em um corpo que só serve pra esconder tudo que eu posso ser.

"A beleza de um pensamento

A beleza de um pensamento está no momento
na foto de alguém que imagina alguém
na pintura de uma senhora aparentemente inconformada
o quão belo é o pensar não pode ser representado só por imagens
você sente, você imagina, você interage
o prazer está na dúvida e na dúvida está todo o meu sofrimento
e na sua vida então nada nunca fez sentido, toda felicidade é fantasia
mas as memórias de vôos nunca serão vãs
Amar odiar ou odiar amar? Vida."

São 4h, escrever nesse horário sabendo que lá fora não tem mais ninguém que me ama é absurdamente deprimente para mim. Para mim, deprimente é não saber um bom motivo pra viver, e não ter uma mão a menos.
Estou tentado nos últimos dias a começar a fazer exercícios e um regime, eu vou ficar triste se realmente fizer isso, será contra meus princípios. Mas essa vida de solidão não está me deixando muitas opções.
Já disse antes não ter ira de ninguém, mas eu tenho. Tenho ira de pessoas sem rosto, que sentem prazer em fazer a nossa vida mais miserável a cada dia.
VICTOR, SAI DA FRENTE DESSA MERDA DE COMPUTADOR E VAI DORMIR PRA SONHAR QUE VOCÊ É FELIZ DE VERDADE
Adoro essa tipologia.